可见被动俨然成为了贯穿于其中的主线。
    还真是让人恨之入骨呢。
    看来别人说越是懦弱越是堕落，或者叫越是堕落越是懦弱。真是很有道理的。
    反正我的懦弱和堕落，就像是一对难兄难弟须臾不离了。
    那样的纠缠甚深，理不清。
    只有拿把剪刀咔嚓剪断才能做个了结。
    如果我能够下得了那个决心的话。
    我现在就能真切感受到那无可奈何的消沉，随之而来的凋零的哀伤了。
    一边敲字一边继续信马由缰地继续着自己的胡思乱想。
    这是处在情绪之网包围中的正常状况。
    好在我还不是一只困兽，在四处碰壁的牢笼里挣扎咆哮。
    相反的我还有些享受这些心灵处在逼仄时空限制之下的片段。
    那会是一种对自己的愿望和那些负面情绪，比如失望，委屈，愤怒，还有诅咒等等的，一种终极的针锋相对吗？
    美好的一面尽力扩张，而黑暗的一方又拼命挤压。
    内心就在不停息的膨胀和收缩之间来回变换。
    承受着源源不断两个极端的压力和张力。
    但这一切都还是处于可控的范围以内。
    因为我都习惯了。让情绪或左或右地来推动我的心思。
    不需要什么百转千回。
    仅仅是正面负面的想法都成为了笔下的一个个词语。
    像是把昨天或者更为久远的以前，都在胃里预先消化了一番。
    现在再提出来反绉，就有了不少富含营养素的新意。
    “你好，你是一个作家吗？”
    一个好听的声音突然响起来。
    如同是在耳边发生那样的清晰，直达内心。
    就连我带着耳机听音乐，也没有丝毫影响到完好地接收这有几分熟悉的女声。
    温柔而又地道的米国腔调。
    软软的还糯糯的。
    这就非常值得一听了。
    都说是声如其人。
    能够拥有这等美妙声线的人，怎么也不会差到哪里去的。
    突然心里有什么像是被唤醒了一样，很渴望和声音的主人一见。
    抬起头来，原来是那位貌似西班牙裔的主唱歌手。
    不知什么时候，她突然就已经走过来我的桌子。
    在静静地看我码字。
    想去仔细地看她搜寻她的眼神，有没有什么特别温暖和鼓励的意味？
    就发现她正笑吟吟地看着我，正在俏皮地眨眨眼睛。
    后来我才知道，她是提前来这里准备晚上的驻唱。
    或者叫暂时小憩一会儿。
    “技术上说，基本上算是。”
    我不知道怎么给她解释。而且自己也不曾对她抱有过任何幻想。
    先这样说的含混不清一点吧。
    “什么叫技术和基本上是啊？你这话听着就有些作家的气质。”
    这是在夸我还是贬损我呢？我怎么就听出了一些挖苦的含义呢。
    “气质？什么样的气质？”
    “神经质啊。还那么做作。”
    哇，这还真是有些接近于冒犯的调侃呢。
    “恕我直言。那我能够说你现在是一个明星歌手吗？”
    “未来可能是。你看出来了？”
    “抱歉我怕以后也只是看到了类似明星那样的自恋。”
    “哇，你可是真不能吃亏的呢。连话头上的上风都寸土不让。”
    “很抱歉让你有那样的想法。”
    “我只是个女孩子呢。能告诉我你的绅士风度都去哪儿了吗？”
    “抱歉我还只是个男孩子。但请相信我并无恶意。”
    “我不过是努力让我们都能心平气和地享受这美好的下午。”
    她就有些熟悉地眯起眼睛。
    “呵呵，看来你是不想请我喝杯咖啡的了。”
    “其实那不是我的问题。而是你接不接受我的邀请那样的问题。”
    “ok，我们扯平了。好不好？”
    “为什么不呢？”
    “而且，我还不得不说，你是这些天来我唯一邀请的女孩子。”
    我神差鬼使地把事实都告诉了她。尽管她并没有问。
    “所以，这是我莫大的荣幸了哦。”
    她咯咯地笑了起来。
    让我心神一震。
    这是我一直喜欢的爽朗清脆的笑声。
    以前joy她们都这样笑过。
    我握住她伸出来的小手，湿润而温暖。就邀请她坐下。
    我总喜欢让女孩子坐在正对面。而不是左边或者右边哪一个侧面。
    换而言之，我喜欢看她们的正面。
    但很奇怪的是，我的回忆里总是她们的侧面印象。
    可能是因为爱的逝去，随着忧伤掺入心里，回忆里大多数的美好都被侵蚀掉了的缘故吧。
    而且满是伤痕裂纹的心灵，估计也是自觉再也不能保留她们那完美的正面形象了。
    她两手托腮，莞尔一笑。
    没有想象过她还有这样高中生一般文静的一面。
    “说说你的故事吧。”
    这可是我以前最常用的一句呢。倒是被她抢先了。
    捏捏自己的鼻子。
    这要从何说起呢？
    我这样奇怪的人，有过太多不同于常人的东西。
    一直都深深感到无法被人理解和接受，这种委屈已经要到了自卑的程度。
    “好吧，我只是写出来一些故事，却又不想拿去发表给别人看。”
    “是因为觉得别人的承认对你毫无意义吗？”
    她倒像是预计到我有些自大一样，话语还是很犀利。
    有些哑然，但我不想反击回去，或者辩解什么。
    我思忖一阵以后，就试着组织词语。
    也好，可以趁机整理一下自己的内存吧。
    “那不是有没有意义之类的事情。而是我能不能感动别人的问题。”
    “你的意思就是感动别人才表示别人承认了你的作品？”
    真是很厉害，每句话都直接切中要害。
    也还逼着我把有些含混的细节一一澄清。
    “也算是吧，只要能够感动人就足够了。”
    “而且，我也不觉得被人承认之类的有什么要紧。”
    “她们要是喜欢，自然会记得住。”
    这样自己的思维就越发跳跃得快了。
    “你觉得为什么会有人因你的作品而感动和喜欢呢？”
    得，感觉她这话锋怎么稍稍一转，就是比我还跳跃得厉害的十万八千里。
    这是文学院的入学招录面试，还是出版社的深度交流呢？
    不过有些意思。
    “应该是她们可以找到自己的一丝影子吧？或者是有一些她们感兴趣而没有机会体验过的东西。”
    “哇哦，你确实是很自信。谦虚只是你装扮之后的表面对不对？”
    她双眼发亮，像极了夜里的猫。
    但我就是只更加觉得她思维跳个不停。我都有些怕跟不上了。
    她又指指电脑屏幕，
    “这都是写的什么故事呢？”
    马上又接着说，
    “都是你自己的亲身经历吗？”
    看来c国方块字完全亮晕了她。
    “从前的故事。”
    确切地说，是来f国以前的事情。
    真真假假的问题，我从来没有考虑过。
    因为本意是写出来发生在自己身上的事件。
    但是过程中，也许我就有些想象的情节出现了。
    不过从另一个角度讲，那也可能就是我和当事人对同样的情节，有着各自的分歧。
    理解和表述上都是，也都有出现过。
    如果说好高骛远是我的天性。那把同样的事情看得比常人更大条，就会算是我的劣根性了吧。
    而且，我还有些固执地觉得不能够百分之百地照搬真实的情节。
    我不想有谁，以前那些遭遇过的人。
    随时看到这些文字，都能发觉出我的记忆犹新。从而再次把我记起来。
    那就会破坏彼此的宁静。
    所以很多时候我想，对待过去的最好方式，可能不过就是写下来，再彻底地忘记，也还好过彼此继续纠缠。
    就让尘归尘，土归土。
    从虚无之中而来，也还回归到虚无中去。
    “还有些是真实的。”
    我嗫嚅了一阵才好意思这样说出口。
    “得了吧，应该都是虚构的。看你年纪轻轻怎么会有那么多故事呢。”
    她倒是不由分说就下了结论。
    又凑近一点，想更仔细看屏幕上的文字。
    “哇，一看就头疼。”
    当然她是看不出来什么所以为然。
    “这算是回忆里的甜蜜还是忧伤啊？”
    “嗯，，算是啤酒的味道吧！”
    我思索一下。
    毕竟那些前尘旧事，真的就是悲喜交加，有苦有甜。
    但是真要是心平气和地回想所有过程，也许那根本就没有什么值得大喜大悲的。
    都只能算是些简单平常的事件。
    要真有些异于常人的重大得失，自己一阵悔恨交加以后，早已经是意兴阑珊，不愿意与外人道也。
    所以总体来说，我们的人生，只不过是生命就得要经历的一段一段的旅程而已。
    然后呢，遇到快乐就要开怀大笑，遭遇悲伤就有机会痛哭流涕。
    都还是些普通人的正常反应。
    而且正常情况下，应该是没有什么怪异的反应产生的。
    生活里本来是不容许什么变异随随便便就可以发生的。
    不过真要是发生了，就是名人伟人的行径了。
    就是说，不小心就走到了人家那变态的人生道路了。
    我也没有想过要成为什么名人伟人。
    是好是坏，要怎么走，事到临头的时候我总爱去选择简易可行。
    那样的结果就是经常性站错队。
    也得说是世事难料。
    谁叫自己老是爱挑错方向，容易站在命运的对立面。
    所以最后你们看到的是红尘俗世的幸福，我看到的是爱恨情仇的交织。
    不过名人伟人什么的，也是一样难免于孤单和疲倦。
    何况现在也只有名人，没有伟人了。
    而且名人出名，也不需要太多自己独到的经历和见解呢。
    更多的还是依靠机遇，社会的流行风潮。
    所以真要问我，当前再回忆过往的时候，那些旧事都是些什么滋味。
    我就只能感觉到淡淡的苦涩萦绕之下的白味。
    而不加蜂蜜的啤酒，勉强就接近于那样的滋味。
    “啊，才发觉你说的每一句话都是如此的与众不同。就像你这整个的人。”
    “承蒙夸奖。其实我真的就是无意于什么不同。”
    “你是说这些都是无心之举吗？那什么才是你认真想要去做的？”
    “我真心的想法反而是只想做我自己。仅仅是做好自己就很不容易了。”
    “是吗？那我问你。为什么你要在这异国，用c国文字写你以前在c国发生的故事呢？”
    她顿了顿，又眨眨眼睛。
    “这还不算是主动表现出来的与众不同吗？”
    “因为我在c国就会用英文写我们的故事。”
    “哈，那只是貌似公平。”
    “怎么你就不觉得那会是一种对等的待遇呢？至少对语言是吧。”
    “对等？公平？你真是这么想的？”
    我耸耸肩膀，算是默认。
    但却心想信不信由你，再也没有什么更多的解释了。
    “但那样做又是有什么特别意义吗？”
    “是为了证明我不会忘记啊。”
    “骗人吧。如果真要证明什么不会忘记，为什么还要写下来。”
    “我说的都是真的啊。只有重要到不能忘记的故事，才有必要记载下来。”
    “而且，变成文字以后，那样就是想忘都不能忘了。”
    我的真实想法就是有意义的才值得记录。
    “恰恰相反。我们是把最重要的经历要藏在心里，永远铭记。不要写出来才能记得更牢靠。”
    “好吧。我就是生怕自己忘记了，因为老了以后自己的记性不太好。”
    快要被这丫头给逼疯了。
    每一句话都要追根究底地审查一番。
    还要不要愉快地对话了。
    “呵呵。好吧。那你又是为什么非得来这咖啡厅写作？”
    “因为这里会刺激我的记忆还有想象力。”
    “那样会让你灵感增加而运笔如飞吗？要是我的话只是会增加了分心的次数而已。”
    “有时候吧。或者大多数时候是的。”
    “但是你经常来这里就是坐着。也没有看见你写什么啊？”
    她有些小迷糊了。
    可能是在想，我这都练的是哪一门子的内功吗？
    简单地坐在这里都会灵感如泉涌。
    “有时写作，有时只是发呆。”
    “而且，小小的发呆，也是思考的一种形式。”
    我不得不小小的纠正一下她的说法。
    反正我的习惯就是这样子了。
    因为天性敏感，越是热闹越是想法多如牛毛。