篮型拋投失败了。
    我没有想要责怪谁，可是打从心底止不住失望。果然没办法大家都平衡啊。
    我们高中的操场小小的，司令台旁边铺了垫子就是我们的练习场。此刻我坐在这里，没有人。本来想好好冷静的理清头绪，无奈回忆不断涌现，一个人的时候。
    曾经，我认识了四个男孩，我称他们为「择食系男孩」。
    我一直觉得自己想像力很好，现在就尽情释放吧，想像他们的样子。
    草食系的兔子。
    想着想着，彷彿兔子真的来到我旁边坐下，带着微笑。
    我一开始以为他是同性恋。不过相处久了我才知道他温柔的举止下，是个想要保护女生的大男孩。他对人都好言好语的，不过私底下他会跟我说心底话，有时候还挺毒舌的。
    『我真的看不出来布朗尼有剪头发嘛……虽然他花了一千多块……』
    他是我在社团第一个认识的，因为我们都是经理。不过他其实还挺有力气的，很快就被教练抓去和lion他们一起练习了。
    我以为他不会轻易对人动情，就算爱上了谁，也会永远藏在心里吧。
    没想到却被我发现了。有一次体育课，我不舒服，留在教室趴着休息，眼睛半睁半瞇，头发盖住大半边脸。午后的光影摇晃中，我隐约看见有人走进教室，是兔子，他忘记拿教室日志了。他先回到自己的位子拿了东西后，没有离开，而是躡手躡脚接近我的位子。我觉得很有趣，反正他也看不见我的眼睛，就半瞇着观察他。
    『刘子夜。』
    嗯？
    『我喜欢你。』
    哇！哈哈……
    糟糕，不小心真的笑出声音了。还好司令台附近只有我一个人。
    那时候我努力假装睡着，直到兔子笨拙地吻了我的手指一下。
    我忍不住了，开始抖动，然后推开桌子笑到跌下椅子。
    『啊！』兔子嘴巴张到快一个拳头那么大。
    『你真是吓我一跳耶……』
    「你真是吓我一跳耶……」
    我忍不住覆颂一次那时我对他说的话。然后眼泪就静静流下来了。
    我好难过，光是回想兔子就好难过。但我逼自己继续。这是为了记得他们，我惩罚自己。
    我一样记得肉食系的lion。
    他有一次练习翘头，我被教练叫去找他，没找到他前不准回来，结果是在学校附近的咖啡店发现他竟然和一个女生在约会。
    我在咖啡店的玻璃窗外狠狠瞪着他，他看到我有点慌了，但还不跟我回去，气得我不想管他了，直接往回走。
    走了大概五分鐘要回学校，终于他气喘吁吁地追上来。
    『你大可继续啊，我又不会跟教练说。』只是我会被教练骂而已。
    他骂了一个脏字，『那个女的说我不跟她约会，就要自杀。』
    『您可真有魅力。』
    『真的！欸，你不要误会我！』
    『我误不误会有很重要吗？』
    『很重要。』
    我脚步顿了一下，继续往前走。没想到他一把抓住我。
    『赔我一个约会。』
    『嗄？』我甩掉他的手，忍不住脸颊发热，每次他都这么直接，『不要！』
    『刘子夜，我赌你一定会爱上我。』
    努力在脑中想着兔子的脸，但lion有一种不容忽视的致命吸引力。反正只要是有点看上眼的女生，他都会这样热烈追求吧。
    『我没有亲过女生。』
    冷不防地他说。
    「我没有亲过女生。」我学lion，然后笑出来。又哭又笑的我就是个傻子。
    「什么？」我又问。
    『什么？』
    『因为我不想。』他捏捏我的耳朵，凑到我脸庞，『可是我想亲你。』
    「你……为什么？」
    『因为……不知道。』
    他故意不说，我有点难堪，奋力挣开他往前大步逃开，还拋下一句：『我赌你永远都亲不到我！』
    结果是我先亲了他。
    泪水持续且安静地滑落。
    我以为我能，但是我没办法。这样鉅细靡遗地回忆他们在我心中洒下种子的瞬间。
    可是心的栅栏已经打开，过去发生过的种种都奔腾而出。我记得至青一直都是在ktv时看到的一样，带着批判性又不失冷静地解读别人，并且深信自己的能力。不过这样冷淡自负的人，却有一点点的生活白痴，譬如说，他不会戴隐形眼镜。
    「真是，每次帮大家暖身前还要帮你戴隐形眼镜，很麻烦耶！」我想像他在我面前，努力眨着看不清楚的双眼。
    「是、是吗……我知道是我的错。」我学着他压抑着因为有求于人而感到羞耻的声音。
    那时候的他看起来好可爱。之后我发现日拋的盒子里夹了一张长长的纸条，看完我满脸通红，还被他命令要回信。
    「现代人都不写信。」我学至青。书信往来，轻食系的要求。
    这样不错。虽然要离开他们了，但我还能想像他们在我身边。
    可是为什么眼泪就是停不住呢？
    我也记得布朗尼。他看起来轻浮轻浮的，却能看进我内心深处。
    在社团里面人际关係很杂，我因为要传达教练和队员的意见，搞得里外不是人。那时又刚好遇到段考週，放学后我在体育器材室清点器材时，心有委屈就哭了出来。
    布朗尼被派来支援我，他那时看了我几秒，说的话我现在仍倒背如流：「故意去迎合别人，不是很累吗？」
    「我从来没有这样想啊，我没有故意去迎合任何人，这样说你懂吗？不是我故意去迎合不同个性，是不同个性补足我。」其实是我觉得被他说中了，更是不甘心，回了他一些之类的屁话。
    他不像平常那样嘻皮笑脸，直直看着我的双眼真诚地令人吃惊，那一刻我觉得自己赤裸裸。
    「好嘛，就算是，你就不会这样吗？你没有缺陷吗？」
    我揣测他那时的心情，应该是觉得我很烦又很好笑，「对，我有缺陷。谁没有？」
    他眼神放软，拍拍我的头，那时我觉得很温暖，和现在孤身一人相差甚远，「我一直喜欢你，觉得你怎样都很美。」
    我学着他告白，心跳加速。
    「可是没想到你哭起来这么丑，求求你别哭了好吗？」
    那时和现在，我都不禁发噱，甜食系的嘴巴啊！
    回想至此，我再也无法继续一人分饰多角地麻痺自己的痛了，离开他们的痛。
    我把脸埋到手里，无声地大哭。
    「我真的不是故意的。」
    怎么会变这样？
    我正视自己的优柔寡断，释放内心对自己最怀疑的想法。
    「我是享受被他们喜欢的感觉吗？」
    「不，我一样喜欢他们，而且可能更多。」
    昨天，昨天我以为篮型拋投能成功，我和他们都能放下心中的重担。
    「那为什么昨天要採取这种愚蠢的行为？」
    「我只是想亲手结束。」
    「那干麻讲那句？你没有想过他们会很难过吗？」
    「我知道，我讲那句话不是为了要刺激他们，我不想再让他们痛苦了。」
    「那你不会恨他们不接住你吗？」
    我抿抿唇，我知道至青没有伸手。我否定了他。
    「他们会不想接住我是正常的。」
    「是不是他们根本就没有喜欢过你呢？」
    我沉思，安静了一分多鐘。
    「或是，觉得你可有可无？」
    够了，险恶的念头不断涌出。
    「只是你长得好看一点而已。」
    「不要再说了啊啊啊啊！」
    我觉得五官被难过挤压，泪水滚滚而出，不能自己地咬着嘴唇。
    几分鐘过去，我的身体还是很紧绷，我感觉到不对劲，太激动所以心脏剧烈跳动，已经开始抽痛。心理上的紧张无法消退，我痛苦地蜷缩在地上。
    「我的……好痛、好痛啊－－」
    没有人，安静无声。我会死吗？
    「好痛、啊呃，怎么办，怎么办，我－－」
    我不想死！
    「救我……」
    很远很远的地方有人在慢跑，我想叫住他，但只能发出一声「你」，然后束手无策看他离我远去。
    呼吸越来越困难，又无法发出声音，我觉得身体不是我的了，忍不住呜咽，「把我认识的子夜还给我－－」
    「好痛。」
    我要失去意识了。
    「呜……」
    迷茫之际，有人从我看不到的地方衝了出来，抱起我呼喊着我的名字，语气很急切，很心痛。