我拉开柜门，看到在一堆摆得整整齐齐的磁盘和碟片上，放着一个牛皮纸的袋子。我把线拆开，打开扣子，看到里面干干净净地放了几张照片，还有一沓钱。
    我的心一下子就抽动了起来。盯着这些东西，我许久没有动，脑子里逐渐浮现了种种曾经经历过的那些场景。我很害怕，我害怕看到照片的那一刻，它们分别对应了我脑海里那些场景，我压抑许久的情绪会在那一刻彻底爆发出来。
    是什么场景呢？
    因为从小我的记忆力就只有父亲，这些年来每长一岁，父亲都会和我进行合影以纪念时光。我本已三年没有见过父亲，因此父亲的死是模糊的。如果我我看到与父亲一年又一年的合影，那么那些记忆都会被唤醒，我心中的沉重也会愈发真实。
    我颤颤巍巍地抽出照片，翻转过来。
    还好，照片里并没有父亲的影子。不过，却有一个年轻的女人，在岁月的流淌中照片变得有些模糊，但能够看得出她当年风华正茂。
    除了有几张这个女人的照片，还有几张婴儿，那是我的小时候。难道，这个女人是我的母亲么。
    我没有见过我的母亲，从小父亲就告诉我我没有母亲。我一开始不知道他们是离婚了还是她单纯地不要我了，反正从小我就有一种被歧视感，因为别人有的东西我没有，别人感受到的爱，我也没有。
    后来我长大了，和父亲一次喝酒中，我们都酩酊大醉，父亲也告诉了我真相。当年我的母亲生我的时候不幸难产，当时医术也不高明，只能选择费力地保住了我。因此我从来没有见过母亲，而父亲对我也是视为生命一般宝贵，因为我是母亲用命换来的。
    所以父亲这么多年来也没对我凶过。别的孩子或多或少都被父亲打过，但是我却没有。父亲对我疼爱有加，我甚至觉得我就是别人口中那个襁褓中长大的孩子。不过还好，我并没有很脆弱，反倒坚强地活了下来。
    这也就是为什么当初看到小青难产时，我的心情那样沉重，并一定要帮小青。我不想目睹发生在我身上的事重演。
    我定定地看着那个为了给我一条命而舍弃自己生命的那个坚强的女人，心中没有一丝波澜。我只是捂着脑门，把照片收了起来。
    我现在还有什么可以依靠的人了呢？
    我拿出那一沓纸钱，清点了一下，足足有八万块钱，这些都是父亲留给我的。我抿了一下嘴，抽出十二张人民币，决定把它们邮寄到上海，还给伏尔泰先生。
    家边没有邮局，只有镇子里才有。可是我没有交通工具，也不想徒步走上几里路，我还要收拾家。
    “喂！你小子怎么还有脸在家呆着？”从窗外又传来了王姨的声音。
    “我……我自己的家也不能呆了么。”我挠挠头，放下手里的钱。
    “这是你爸的家！才不是你的！”王姨隔着窗户指着我大叫。
    我低下头，不再理会她。我不明白她为什么要对我发出如此不必要的威慑力，我知道她和我父亲在村子里关系好，俗话说远亲不如近邻，他们彼此帮助了很多。但是这样对我施加压力以达到让我愧疚，真的是对我的父亲好么。
    “对了王姨，你可不可以把自行车借我一下，我要去趟邮局。”我尝试转移话题。
    这个女人看了我一眼，又看了看我手里的钱，立马怒形于色：“你小子刚回家就要拿你爸的血汗钱出去？你还有没有良心啊？”
    我皱起眉，我不希望她一口一个我爸我爸地骂着我，我现在想要从悲伤中走出来在我父母的注视下好好活着，而她的一举一动就好像刻意刺激我一样。
    “我是受以为法国人的救助才得以回到家里来的，如果没有他我可能早就一命呜呼了。”我稳住心中的怨气，“他借了我一千块钱，我才能坐火车回来，所以我要去把钱邮过去还钱。”
    “别以为你的胡言乱语就能蒙骗我！”她仍旧不信，“我真怀疑你是不是赌博了！不然怎么这么急用钱？”
    我无奈地叹了口气，摆摆手，一刻也不想再跟她说话。不知怎的，王姨居然推开了家门，从后边奔走而来，拽住我的衣服喊：“败家子！今天不给你爸一个交代你别想带钱出去！”
    “诶，你干嘛啊？这是我家，为啥你要干涉这么多？”我吓了一跳，急忙推搡。
    “因为你爸死得太冤了！她怎么生了你这么个不孝子！”她发了疯一样拉扯我，唾沫星子飞了我一脸。
    我心浮气躁，只想甩开这个女人。然而一番争执，她却像牛皮糖一样粘个没完。
    她张大了嘴对着我：“可怜你爸含辛茹苦地把你养大！可怜你妈的那条命！”
    “够了！”我怒吼一声，镇住了她，随手拿起钱冲出了家门，徒留她喋喋不休的吵声。
    独自走在乡间小路上，我的情绪低落得很。我已经料到了，在今后，会有无数个像王姨一样的人，对我进行指责和谩骂。
    路上截了一辆三轮车，到了镇上。把钱邮到上海并写好收件人以后，我望了望冷清的街道。
    镇上变化很大，土路都铺上了沥青，很多建筑也翻然一新。我记忆里那些店铺如今不剩几个了，全部变成了大城市里才有的那种餐饮店。
    我走进一家商店，这家店三年前就立在这，现在依旧屹立不倒，但是老板却换了人。我看着这个陌生的面孔，缓缓吐出：“拿一盒白狼。”
    我已经好久好久没有吸烟了，以至于我都不知道自己还习不习惯烟味儿。我抽出一根，用打火机点燃，猛吸一口，呛得我直咳嗽。
    我玩弄着手里的打火机。如果在山谷里我身边一直有个这东西，点火岂不是容易得多。
    之后我买了点菜，又买了袋米，搭了车回了家，不管怎样，生活要继续。到了家门口，我只愿王姨别再打扰我的生活，让我好好工作挣钱，养活自己。
    工作……
    我哪还有什么工作了。
    我把米袋子放在角落，菜也放到窗台上，决定继续打扫房间。忽然，我看到了门外黑夜在晒太阳，我的脑海里灵光乍现。
    我可以写作，把我在山谷里的奇幻经历和与狼共生的故事写成一本书。这种事情在现实中几乎不可能发生，恰好我就是经历了这种事的人，又何尝不可以把它写出来呢？
    而且，如果我能把故事讲出来的话，也会有更多的人相信我，而不是来指责我了吧。